半边眉：绝口不提我爱你

如果我接连的两篇日记让某些爱护着我的朋友担心了，我真的感觉太抱歉了。但如若真的了解我，你们应该知道，我真的还好，真的还行，真的会微笑着，迈着轻快的步子走着，无论如何，不会硬撑。

如果你还是担心，就跟我说你担心了。这样至少我也会感觉温暖。但是千万不要责问我为什么突然之间发什么神经，如果在平时，你这么问我，以我的器小，便是嘴上不说，心里也是要恼的，何况，你原本就知道，我根本不是那种没事儿就哼哼唧唧强说愁的人，此时此刻，非得写下那样的文字，实在因为，这的确是我人生中非常艰难的日子，艰难到我不得不写出来，然后忘掉——就像每一个平常人，经历了一场恐怖的夜梦，天明时分，非得说出来，然后才相信那不是真的。

我不期待你的以及任何人的体谅，我自己都糊涂的事儿，别人也只有徒然担心罢了。但也别指望我能够接受这么亲昵到随意的问候。我倒是真的希望自己发神经呢，那样不是简单太多？

如此，也让我觉得，这十年多的时光，实在是让你已然忘了，你曾经多么想守护着我，看顾着我。十年之后，我在你眼里，已经俨然是一只憔悴的金丝雀，这个形象已经改不了，也难为你，十年如一日，日日为这个形象添画一些精致的细节，让它更成为板上钉钉的死雀。

让你失望了，我还真不够资格做个金丝雀。我们有一天也要靠解释和信念来互相了解吗？这真是滑稽可笑的假设。

难道，在我这个年纪，变化了或者变动了，就真的那么不可思议吗？也许你只是，不希望有变化，于是便决定永不承认。

那是你的事。而我的生活是我的事。所以，不要再那样轻佻地跟我说话了，哪怕只一句。这对你的形象实在不是加分表现。至于我，我才不在乎你还要不要给我加分。女人，或者说曾经的你的女孩，是用来宠爱的，哪怕那宠爱盲目到可笑，总之就是要那样，其余的感情，实在都不必要。

我这么冷血，你一定诧异了。但这实在是因为你一向把我描画得太死了，我稍稍动了一下，表示我还活着，你就受不了啦。那么脆弱，还说什么一生一世？！所以我早就看明白了你，只是你自己不明白而已。其实这话也不是像听起来那么伤人，我们哪一个人不是这样，活了一辈子，只有自己蒙在鼓里，其实在众人眼中，早就几近透明？

从前我当这话是混帐话——说什么如果你真的爱一个人，就会希望全天下所有人都爱他。年轻时候，我恨这话恨到只要有机会有场合就要拿出来批评，而今我终于长大了，终于发现，从前的我是多么多么的肤浅，原来，这话竟是真的，竟是对的，竟是那么深，那么笃定，我自来不能领会，只是因为我一向只是贪婪，只要独霸那即时的欢乐，只要那欢乐持续不断，为了这持续不断，我用尽自己的年少和美，以为那就是爱了，因为你看，我把自己整个儿都毫无保留地交出去了，这还不是到了爱的巅峰？于是总想让人给予同样的回报，自己把自己给感动的一塌糊涂，便要人家也回报一式一样的感动。于是所谓的爱不断升温升级，直到鼎盛，急转直下，再没有什么新鲜和惊喜。于是我便转身走了，理由总是人家对我还不够爱。

那是我吧？别不承认，别为我粉饰。我就是那样的。自私自利地霸占着，然后厌烦了这霸占，就走了。从来不负责。

你呢，想想看，是不是也一样，也是这么着，甚至现在还是？自己喜欢的东西，总是舍不得，总是想长久地霸着，就像一个小孩儿，小手抓得紧紧的，不肯给别人看，直到最后，终于肯了，你禁不住哑然失笑，原来只是一小块别人废弃的纸片。对我们心爱的东西，我们都看得太过重大了，不管他是不是真的有价值，总觉得于自己的价值就是无可估量的，那么敝帚自珍，那么不讲理，都不怕别人笑话。

我也许没资格这么揭穿你。但是我要你明白，我早就离开了，不在那个屏风上。那屏风，那金丝雀，那一辈子都把人看死的世界，不是真的。那只是因为你太想要那样一切尽在掌握的感觉了，于人于己，又有何益？

一个人，他爱我，他不爱我，他在我身边，不在我身边，是我的，不是我的，我都已经不看重了。如果他真的那么美好，如我所见，那么，仅只他在这个世上，活着，呼吸着，笑着，走着，快乐着，烦恼着。。。这就足够了。我不要用链子锁住他，我不要他背负什么责任，一切美好而自由的灵魂，全都不该锁住，不该背负什么责任，就好好地在那里，做他自己，就很好。

所以，如果你真的爱我，是不是，也可以像我这样，真的希望有其他人可以爱我、呵护我、宠着我？难道我没人看顾，就那么可你心意吗？

你自然是希望我好的，我从未怀疑过这个。你自己更不用怀疑，我们往往知道别人比自己更多一些，对自己的信心和了解，真是少得可怜。

我真的挺好，真的还行。莫惦念。